1.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”
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2.我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：干嘛？侄子：我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！
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3.一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！”我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？”妹子连忙说：“你别吓我啊！我害怕！”我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你从哪冒出来的！”
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4.媳妇儿打电话说丝袜坏了让我捎一双回去，小超市的老板找出来两双，说是价格不一样喜欢哪个自己挑，我就寻思着既然价格不一样那质量肯定不一样呗！打开价格低的仰着脖子看了看:透明性太强了！让别的人看到可不好…老板的声音听起来好像有点颤抖:你可别乱来啊，我的小店可是有联网报警的……
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5.每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？““当然“她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！“我接过了花束。
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6.某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”
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7.今天小姨子在家里，老婆说要炒几个菜好好招待一下，让我在客厅陪她妹妹聊天。结果这小妮子不理我自己玩手机，我就一直点她手机捣乱，给她弄烦了：哎呀，姐夫你别动我！……怎么厨房炒菜的声音没有了？
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8.偷偷跟着男朋友去爬山，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：妈怎么了，我还没睡醒呢…妈：你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？
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9.中学时留的短发，经常被人认错是男孩…有时候走着走着就会被男同学从后面抱住肩膀，然后在我的惊呼声中，男同学连忙道歉……后来我也长记性了，不再留短发……后来有次我梳着马尾走在校园里，有个学校里的小混混和我擦肩而过时，有些厌恶地说：“特么一个爷们还梳着长发，还觉得挺美？真娘！”……
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10.又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。写了一会又用橡皮檫擦了，重新写。我好奇的问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。
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11.哥们媳妇外号叫醉酒，一直不知道来历。今天去他家叙旧无意中想起就问了一下。哥们还没说话:他媳妇说到:我俩谈恋爱的时候，我假装喝醉酒三次，这小子都不开窍。第四次我真的有点喝多了，把他给睡了。事后这小子哭哭啼啼让我对他负责，还给我起了这个外号。
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12.人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？！穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
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13.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
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14.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
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15.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。
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